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1000+ Non Veg Jokes In Hindi Part 3

Non Veg Jokes In Hindi Part 3 | Part 2 | Part 1


एक कुँवारी लडकी को बच्चा हो गया तो उसकी सहेली ने उससे पूछा, “यह बच्चा किसका है?”
लडकी ने जवाब दिया, “थोडा-थोडा रिचार्ज करवाती थी पता नहीं किसने लाईफटाईम वाउचर डाल दिया।”


non veg jokes  | 1000+ Non Veg Jokes In Hindi Part 3

*टूटा आशिक*
.
.
मैं जिसकी खातिर जा रहा था.. . .
.
.
सारी दुनियाँ छोड के.. . . .
.
.
.
.
.
वो खेत में चुदवा रही थी.
दोनों टाँगें मोड़ के..??


double meaning jokes

पप्पू पेड़ से गिरा और उसकी गांड फट गयी।
हॉस्पिटल में नर्स टांके लगाने आई और पूछा, “कितनी खुली रखूं?”
पप्पू दर्द से तड़पते हुए, “जितनी आपकी है।”
.
.
.
.
नर्स 3 इंच और फाड़ के चली गई।
सार: गांड फटी हो तो भी सोच समझ कर बोलना चाहिए।


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झांटे और बाते उतनी बड़ी ही करनी चाहिये!!.
.
.
.
.
.
.
की बाद में परेशानी न हो!!!


double meaning jokes in english

गांड के साथ अक्सर यह घटना घट जाती है;
वाह! वाह!
.
..

….
…..
गांड के साथ अक्सर यह घटना घट जाती है;
मुसीबत कोसों दूर होती है बहनचोद गांड पहले फट जाती है।


double meaning joke in hindi language

*कन्हैया कुमार शॉपिंग करने गया*
*तो मार्केट से कंडोम ले आया।*

*शेहला : कैसे दिया?*

*कन्हैया कुमार : दस रूपया का एक*

*शेहला : बाप रे बाप… जब मे आठवीं मे थी*
*तो 50 पैसे का तीन मिलता था।*?


पहली बार सेक्स करने के बाद लड़की डर से कभी अपनी चूत को और कभी लड़के को लंड को देख कर रोने लगी।

लड़का बड़ा हैरान हुआ और उसने पूछा, “क्या हुआ?”

लड़की: जब अन्दर गया तो 6 इंच का था बाहर आया तो 3 इंच का हो गया, बाकी कहाँ है?


double meaning jokes images

He – डॉक्टर साहब सास को लेने में दिक्कत होती हैं ?

*Doctor – तो साली को लो*

 


एक 16 साल की लड़की ने भाभी से पूछा…

ये प्यार, इश्क, मोहब्बत, दीवानगी क्या होता है….?

भाभी ने गेहरी साँस ली और कहा

कुछ नहीं….

सब फ्री में चोदने के बहाने है……


double meaning questions for girl

मेरा पहला कंडोम…..
(एक 16 साल के बालक की कहानी)

मैं 16 साल का किशोर पहली बार मेडिकल शॉप पर कंडोम पैकेट खरीदने गया। काउंटर पर एक बहुत ही खूबसूरत महिला थी जो मुझे देखते ही समझ गई कि, ये मेरा पहला अनुभव है।
उसने मुझे कंडोम का पैकेट देते हुए पूछा कि, क्या मैं कंडोम पहनना जानता हूँ।
मैंने पूरी शराफत से जवाब दिया कि, ये मेरा फर्स्ट टाइम है।

तो उसने पैकेट से एक कंडोम निकालकर रैपर अलग किया और कंडोम को अपने अंगूठे पर चढ़ाकर मुझे बताया। साथ ही सावधानियाँ बताईं कि कैसे सुरक्षा के हिसाब से कंडोम टाइट चढ़ा रहना चाहिए।
लेकिन फिर भी मैं कन्फ्यूज सा रहा।
फिर उसने स्टोर का द्वार अंदर से बंद किया और मुझे अंदर वाले दुसरे कमरे में ले गई। वहाँ उसने अपनी साड़ी, ब्लाउज, ब्रा, पेटीकोट, पैंटी सब उतार दिए और मुझसे पूछा कुछ हुआ ?
मैंने सिर हिलाकर हाँ कहा तो वो टेबल पर लेट गई और बोली हमारे पास ज्यादा टाइम नहीं है, जल्दी कंडोम चढ़ाओ और अपना बाबूराव मेरे अंदर डालो।
मैंने जल्दी किया और उसके होल में अपना बाबूराव पूरा डाल दिया। खूब मजा आया मुझे लेकिन ज्यादा समय नहीं लगा मुझे, बस थोड़ी ही देर में फचाक?
वाह! मजा आ गया।

उसने उठकर मेरी तरफ देखा और पूछा कि, क्या मैंने कंडोम चढ़ाया था ?

मैंने कहा—” हाँ, चढ़ाया था। ये देखो। ” ऐंसा कहकर मैंने उसे अपना अंगूठा दिखाया, जिसपर मैंने कंडोम चढ़ाया हुआ था।

वो बहुत गुस्सा हुई और मुझपर चिल्लाई,

Mc !!


कौन कहता है कि प्यार झुकता नहीं।
साहब अगर कमरे का जुगाड़ हो जाए तो प्यारझुकता भी है और ठुकता भी है


s*x story in hindi

एक लड़की गाँव के बाहर गन्ने के
खेतों के पास खड़ी एक लड़के पर
चिल्ला रही थी- ओए Kallu !
तेरी माँ का भोंसड़ा, मादरचोद…
हरामी की औलाद !
पास से जा रहे एक साधु ने कहा-
बेटी ऐसा नहीं बोलते हैं, क्या बात हुई?
Ladki बोली- उस बहनचोद ने मेरे चुच्चे
दबाए !
बाबा ने Ladki की चूचियाँ दबाकर कहा-
ऐसे दबाई थी क्या..?
Ladki- हाँ बाबा, फिर उस मां के लौड़े ने
मेरा कमीज उतारा !
बाबा उसका कमीज उतार कर बोला-
गाली मत दे बेटी ! ऐसे ही तेरा कमीज
उतारा था उसने?
Ladki- हाँ बाबा !
बाबा- इस पर
गाली देना शोभा नहीं देता ! तूने उसे
रोका क्यों नहीं?
Ladki- बाबा, जब उस रण्डी के ने
मेरी चूचियाँ मसली तो मुझे मज़ा आया।
बाबा Ladki की चूचियाँ मसलते हुए
बोला- ऐसे ही क्या?
Ladki- हाँ बाबा ! फिर उस भौंसड़ी के ने
मेरी सलवार खोल कर उतार दी और मुझे
लिटा कर चोद दिया।
बाबा ने Ladki की सलवार उतारी, नीचे
लिटाया और Ladki की फ़ुद्दी में
अपना लौड़ा घुसा कर बोला- ऐसे
ही तो चोदा होगा?
Ladki- हाँ बाबा !
बाबा- इसमें
भी गाली देना शोभा नहीं देता।
Ladki- पर बाबा, उस गण्डमरे ने चोदने
के बाद बताया कि उसे एड्स है।
बाबा- kallu मादरचोद…
तेरी माँ का भोंसड़ा…
हरामी की औलाद ! बहनचोद…
रण्डी के… !


non veg jokes in hindi

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एक लड़की बाबा के पास गई ,

लड़की : बाबा जी मुझे अपना भविष्य देखना है ,

बाबा : ठीक है, कपड़े उतार और घोड़ी बन जा,

लड़की : बाबा आप मुझे चोदना चाहते है ?

बाबा : देखा तू देखने लगी न भविष्य।


एक पाकिस्तानी औरत मुर्गे ? वाले की दुकान पर गयी और बोली, “भैया, कोई अच्छा सा मुर्गा दिखाओ..?”

मुर्गे वाले ने मुर्गा दिखाया..?

औरत मुर्गे को हाथ में ले उसके नीचे हाथ लगायी और वापस उसे देते हुए बोली, “ये तो कराची का है, कोई दूसरा दिखाओ..?” ?

मुर्गे वाले ने उसे दुसरा दिखाया.. ?

वो फिर मुर्गे के नीचे हाथ लगायी और वापस उसे देते हुए बोली,”नहीं, ये लाहौर का है, कोई और दिखाओ..?”

उसने फिर उसे मुर्गा दिखाया.. ?

वो फिर उस मुर्गे के नीचे हाथ लगायी और गर्दन हिलाते हुए बोली,”हां ये अफगानिस्तान का है, यह दे दो..”

मुर्गा ले औरत ने उसे पैसे दिए और जाने लगी। अचानक पीछे मुड़कर वो मुर्गे वाले से बोली,”भैया, आप कहां के हो..? “☹️

मुर्गे वाला (शरमाते हुए बोला) : अब, हम क्या बताएं मैडम जी…


लड़की सेक्स करते-करते लड़के से
यह गलत है।
?
?
?
?लड़का: पर मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
?
?
?लड़की: फिर भी गलत है।
?
?लड़का: हम शादी कर लेंगे जान।
?
?लड़की: भोसड़ी के, जहाँ डाल रहा है वो जगह गलत है।


Veg Non Veg Jokes Chutkule, Dirty Jokes Hindi Adult Jokes

जो बंदा बुखार में भी मुठ मार सकता है……

उस भोसडीके का कोई बाल भी बांका नही कर सकता।।


उस लड़की का दिल कभी नही
तोड़ना
.
जो बिचारी रूम में गद्दा ना हो
तो
.
फर्श पर भी मान जाती है


आज का ज्ञान
इंसान
गोरा हो या काला

माँ की नज़र में लाल ही होता है

और दोस्तों की नजर में लौड़े का बाल ही होता है


Non Veg Jokes LOL Baba (Adults Jokes)

 

ज्यादा प्यार करने से

प्यार नहीं

छेद और बोबे बढ़ते हैं ??


एक बार संता ट्रेन में जा रहा था।उसके सामने एक लड़की मिनी-स्कर्ट डाले बैठी थी और उसने चड्ढी (पेंटी) भी नहीं पहनी थी।
संता मजे से उसकी चूत को देख रहा था, अचानक लड़की संता को बोली,”क्या तुम मेरी चूत देख रहे हो?”
संता चौक गया।
लड़की बोली,”कोई बात नहीं देखो-देखो बड़ी ख़ास है।”
संता हैरान होकर बोला,”अच्छा, क्या ख़ास है?”
लड़की बोली,”मेरी चूत आँख भी मारती है” और उसने चूत से आँख मरवा दी।
संता हैरान होकर देखता रह गया।
लड़की बोली,”मेरी चूत स्माइल भी पास करती है” और लड़की ने अपनी चूत हिला के स्माइल भी पास करवा दी।
संता फिर से हैरान होकर देखता रहा।
लड़की को अब ठरक चढ़ गई थी, वो बड़े ही प्यार से संता से बोली, “इधर आओ, और इसमें अपनी दो उंगलियाँ डालो।”
संता हैरान होकर सीट से उछलता हुआ बोला,”ओह तेरी क्या ये सीटी भी मारती है


Hindi Non Veg Jokes (18+ readers only) (Hindi Edition)

*लड़कियां प्यार “क्युं” करती है ?*

*लड़के का “माल” ख़ाने के लियें!* ?

*और लड़के प्यार “क्युं” करतें है ?*

*उसी माल की “वसूली” के लिये!*


स्पीड बढ़ाते ही कार बंद हो गई।

पत्नी जोर-जोर से हसने लगी।

पति:- “हस क्यों रही हो,?

पत्नी- “कुछ नहीं,
रात वाली बात याद आ गई


एक पाकिस्तानी औरत मुर्गे ? वाले की दुकान पर गयी और बोली, “भैया, कोई अच्छा सा मुर्गा दिखाओ..?”

मुर्गे वाले ने मुर्गा दिखाया..?

औरत मुर्गे को हाथ में ले उसके नीचे हाथ लगायी और वापस उसे देते हुए बोली, “ये तो कराची का है, कोई दूसरा दिखाओ..?” ?

मुर्गे वाले ने उसे दुसरा दिखाया.. ?

वो फिर मुर्गे के नीचे हाथ लगायी और वापस उसे देते हुए बोली,”नहीं, ये लाहौर का है, कोई और दिखाओ..?”

उसने फिर उसे मुर्गा दिखाया.. ?

वो फिर उस मुर्गे के नीचे हाथ लगायी और गर्दन हिलाते हुए बोली,”हां ये अफगानिस्तान का है, यह दे दो..”

मुर्गा ले औरत ने उसे पैसे दिए और जाने लगी। अचानक पीछे मुड़कर वो मुर्गे वाले से बोली,”भैया, आप कहां के हो..? “☹️

मुर्गे वाला (शरमाते हुए बोला) : अब, हम क्या बताएं मैडम जी… ?

आपखुद ही चेक कर लो…


एक जादूगर जादू दिखा रहा था जादूगर मंत्र बोलता और किसी भी चीज को खड़ा कर देता।
सबसे पहले उसने मंत्र बोला और एक लकड़ी के डंडे को खड़ा कर दिया लेकिन जैसे ही उसके जादू को देख कर लोगों ने तालियां ? बजाई वो डंडा नीचे ? गीर गया । ऐसे ही उसने एक केले को खड़ा किया लेकिन जैसे ही लोगों ने तालियाँ बजाई वो भी नीचे गिर गया। तभी वहाँ पर एक बूढ़ा आदमी आया और बोला पुत्र मेरा लण्ड दस सालों से खड़ा नहीं हो रहा है अगर इसे खड़ा कर दे तो मानु मैं तो । जादूगर ने जैसे ही मंत्र बोला आदमी का लण्ड खड़ा हो गया। लण्ड खड़ा होते ही आदमी ने कहा मैया चोद दूगा अगर किसी ने ताली बजाई तो


एक कुँवारी लडकी को बच्चा हो गया तो उसकी सहेली ने उससे पूछा, “यह बच्चा किसका है?”
लडकी ने जवाब दिया, “थोडा-थोडा रिचार्ज करवाती थी पता नहीं किसने लाईफटाईम वाउचर डाल दिया।”


पत्नी – मैं मरने जा रही हूँ

पति – ये लो Dairy Milk चॉकलेट !

पत्नी – क्यों ?

पति – खुशी के मौके पर ‘कुछ मीठा हो जाये’ … !!!


पूरा पढ़ना बहुत मजेदार है !??????

ये जो कुल्फी खाते हुए
एक हथेली कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना

इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने “मोह” बताया है.
?????
_________________________________
और कुल्फी खतम होने के बाद भी जो डण्डी चाटते ही रहते हैं

इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने “लोभ” कहा है
???
_____________________________________
और डण्डी फेंकने के बाद , सामने वाले की कुल्फी देखकर सोचना कि उसकी खत्म क्यों नहीं हुई,

इसे गीता मे “ईर्ष्या” कहा गया है, 
___________________________________
और कुल्फी खतम होने से पहले डन्डी से नीचे गिर जाये और केवल डण्डी हाथ मे रह जाये तब तुम्हारे मन में जो आता है…. ? इसे ही गीता मे “क्रोध” कहा है ?
________________________________
ये जो नींद पूरी होने के बाद भी 3 घंटे तक बिस्तर पर मगरमच्छ की तरह पड़े रहते हो ना !
शास्त्रों में इसे ही “आलस्य” कहा गया है। ??
________________________________
ये रेस्टोरेंट में खाने के बाद जो कनस्तर भरके सौंफ और मिश्री का बुक्का मारते हो ना !!
शास्त्रों में इसे ही “टुच्चापन” कहा है ।।???
________________________________
ये जो ताला लगाने के बाद उसे पकड़ कर खींचते हो ना !!

इसे ही शास्त्रों में ‘भय’ कहा गया है ।।???
________________________________
ये जो तुम WhatsApp पर मैसेज़ भेजने के बाद
बार बार दो नीली धारियाँ चेक
करते हो ना !

इसे ही शास्त्रों में ‘उतावलापन’ कहा है…??
_______________________________
वो जो तुम गोलगप्पे वाले से कभी मिर्च वाला ? कभी सूखा ? कभी दही वाला ? कभी मीठी चटनी ?

वाला माँगते वक़्त उसे “भैया” बोलते हो ना..

बस इसी को शास्त्रों में “शोषण” कहा है ??
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फ्रूटी खत्म होने के बाद ये जो आप स्ट्रा से सुड़प-सुड़प करके आखिरी बून्द तक पीने की कोशिश करते हो न….

शास्त्रो में इसे ही “मृगतृष्णा” कहा गया है??
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ये जो तुम लोग केले ? खरीदते वक्त, अंगूर ? क्या भाव दिये ? बोल के 5-7 अंगूर खा जाते हो ना……शास्त्रो में इसे ही “अक्षम्य अपराध” कहा गया है। ??????
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ये जो तुम.. भंडारे में बैठकर..

खाते हुए.. रायते वाले को आता देखकर..

जल्दी से.. रायता पी लेते हो….!!
.
.
शास्त्रों में.. इसे भी “छल” कहा गया है !!??
___________________________________
और इस पोस्ट को पढ़कर जो हँसी आती है उसे “सुख” कहा गया है

और आगे फ़ॉर्वर्ड करने से जो आनन्द मिलता है उसे “मोक्ष” कहा गया है

???????

इसे कहते हैं नया !?

बाबा की किताब से?


Sex Jokes In Hindi – Non Veg Sexy Jokes

चूत एक घाटी है,

जहाँ घुसती केवल पुरुष की लाठी है।

चूत एक गड्डा है,

जहाँ लंड नामक जीव का अड्डा है।

चूत एक आशियाना है,

जहाँ लंड के दो पल का ठिकाना है।

चूत एक आसमान है,

जहाँ खड़े लंड का मिटता झूठा गुमान है।

चूत एक बाग़ है,

जहाँ लंड के पंहुचने से पहले लगी होतीआग है।

चूत एक अद्वितीय लोक है,

जहाँ खड़ा लंड सिधारता परलोक है।

चूत एक अज़ब सा शहर है,

जहाँ लंड के रस की बहती एक नहर है।

अंत में मित्रो,

यह चूत ही हर लंड का अफसाना है,

जहाँ लंड को खड़े हुए जाकर मुरझाये वापिस आना है।

???-


Non Veg Fucking Sex Jokes

रात भर सेक्स करने के बाद एक थॅकी औरत सुबह पड़ोस के हकीम के पास गयी और बोली:- हकीम साहब, मेरे पति को सेक्स की गोली तुमने दी थी ना? हकीम खुश होते हुए:- हाँ ! .. .. औरत:- तो बीवी भी फिर अपनी ही दे देता… मादरचौद.!!!

———————

Ek constructor ki suhagraat thi..

Usne jab apni biwi ko langa dekha to hairan raha gya..

Constructor : Tumne mujhe dhokha diya hai !!

Wife : kaise ?

Constructor : Tumhe jab sagai ke time dekha tha to tumhare b**bs badhe the

Abhi ye chote …

Wife : Aap bhi to site acha dikhake flat ghatiya pakra dete hai…

*********”********************”*”***********

Adult Sex jokes in hind for girlfriend boyfriend

वो गायक ही क्या जिसमें राग ना हो

वो साबुन ही क्या जिसमें झाग ना हो

वो औरत ही क्या जिसमें आग ना हो

वो पैंटी ही क्या जिसमें दाग ना हो

वो ब्लाउज़ ही क्या जो टाइट ना हो
?
वो मर्द ही क्या जिसकी हाईट ना हो

वो चूत ही क्या जो गीली ना हो
?
वो प्रेमिका ही क्या जिसे पेला ना हो

वो लौड़ा ही क्या जो खड़ा ना हो

वो मर्द ही क्या जिसका बड़ा ना हो
?
वो चुदाई ही जिसमें रुलाई ना हो

वो गांड ही क्या जो मराई ना हो..

?????


सच्ची गल॔फ्रेंड वही है जो दो राउंड चुदने के

बाद बोले “जानू पेंटी पहनूं या

और चोदोगे…


हनीमून पर गए एक जोड़े ने एक एक बड़ी सी होटल में रूम लेने के लिए इंट्री ली ।

पत्नी को सोफे पर बिठा कर पति काउंटर पर रूम बुक करने गया।

वहां पर एक लड़की मिनी स्कर्ट में काउंटर पर खड़ी थी ।

रूम में आकर पति पत्नी से बोला- “वो जो काउंटर पर लड़की खड़ी थी न वो कॉल गर्ल थी..।”

पत्नी- “नहीं जी ये उनका युनिफोर्म होता है आप तो कुछ भी समझ लेते है,,।”

दोनों पति पत्नी में बहस हो गयी और शर्त लग गयी ।

पति ने पत्नी को परदे के पीछे छुपा दिया और उस लड़की को रूम में बुलाया और फिर उससे पूछा – “मैं अकेला हूँ आज रात भर मेरे साथ रुकोगी ?”

वह लड़की बोली – “2000 रुपये लूँगी ।”

वह बोला – “200 रुपये दूंगा.”…….और वह लड़की गुस्सा होकर चली गयी ।

शर्त पति जीत गया ।

फिर शाम को दोनों पति- पत्नी रेस्टारेंट में बैठे हुए थे।

तो उस लड़की ने दूर से उन्हें देखा और पास आकर आदमी को बोली ।

” 200 रूपये में ऐसी ही मिलेगी ….. चूतिये।l????


बिहार ने 2015 में शराब बंदी की …2016 -2017 में भयानक बाढ़ आयी …हजारों में लोग मरे काफी नुकसान हुआ l
गुजरात ने 1965 से शराब बंदी शुरू की 1968 में बाढ़ ने भयंकर तबाही मचाई l
2017 में पढ़े लिखे राज्य केरल ने शराब बंदी की 2018 का नतीजा आपके सामने है l
बेवड़ों का अभिशाप बड़ा ख़तरनाक होता रे बावा…….


एक रात, चार कॉलेज विद्यार्थी देर तक
मस्ती ? ? करते रहे और
जब होश आया तो अगली सुबह होने
वाली परीक्षा का भूत ?
उनके सामने आकर खड़ा हो गया।
,
परीक्षा से बचने के लिए उन्होंने एक
योजना ? बनाई।
,
? मैकेनिकों जैसे गंदे और फटे पुराने
कपड़े पहनकर
वे प्रिंसिपल ? के
सामने जा खड़े हुए और उन्हें
अपनी दुर्दशा की जानकारी दी।
,
उन्होंने ? प्रिंसिपल को बताया कि कल रात वे
चारों एक दोस्त
की शादी में गए हुए थे।
.
लौटते में गाड़ी ?
का टायर
पंक्चर
हो गया।
.
किसी तरह धक्का लगा-लगाकर
गाड़ी को यहां तक
लाए हैं। इतनी थकान है कि बैठना भी संभव
नहीं दिखता, पेपर
हल करना तो दूर की बात है।
,
यदि ? प्रिंसिपल साहब उन
चारों की परीक्षा आज के बजाय किसी
और दिन
ले लें
तो बड़ी मेहरबानी ? होगी।
,
? प्रिंसिपल साहब बड़ी आसानी से मान गए।
उन्होंने तीन दिन
बाद का समय दिया। विद्यार्थियों ने प्रिंसिपल
साहब
को धन्यवाद ? दिया और जाकर
परीक्षा की तैयारी में लग गए।
,
तीन दिन बाद जब वे परीक्षा ? देने पहुंचे
तो ? प्रिंसिपल ने
बताया कि यह विशेष परीक्षा केवल उन चारों के
लिए
ही आयोजित की गई है। चारों को अलग-अलग
कमरों में
बैठना होगा।
.
चारों ? विद्यार्थी अपने-अपने नियत कमरों में
जाकर बैठ गए।
.
जो प्रश्नपत्र उन्हें दिया गया उसमें केवल
एक ही प्रश्न था
,
,
,
,
,
,
गाड़ी का कौनसा टायर पंक्चर हुआ था ?
( १०० अंक )
अ. अगला बायां ?
ब. अगला दायां ?
स. पिछला बायां ?
द. पिछला दाया ?
?
चारो फस गये ? ?
क्योंकि
चारों का उत्तर अलग अलग था।
,
आखिर गुरु गुरु ही होता है ? ? ?


Dirty Sex Jokes In Hindi

डॉक्टर : डिप्रेशन की पेशेंट से-

क्या तकलीफ़ है..?

लेडी पेशेंट : सर, दिमाग में बहुत उल्टे पुलटे विचार आते हैं, रुकते ही नहीं…

डॉक्टर : कैसे विचार आते हैं ..?

लेडी पेशेंट : जैसे अब मैं यहाँ आई हूँ तो आपके ओपीडी में एक भी पेशेंट नहीं था.. तो मैं सोचने लगी कि डॉक्टर साहब के पास कोई भी पेशेंट नहीं है, इनकी कमाई कैसे होगी, घर कैसे चलेगा, इतना पैसा डाला पढ़ाई में, अब क्या करेंगे.. हॉस्पिटल बनाने में भी बहुत पैसा लगाया होगा, अब लोन कैसे चुकाएंगे ? कहीं किसानों के माफ़िक लटक तो नहीं जाएंगे एक दिन…!! ऐसे कुछ भी विचार आते रहते हैं…

अब डॉक्टर डिप्रेशन मे है। ?


एक लड़की का अपने पति से एग्रीमेंट था कि दिन में 10 बार सेक्स करेगा।

समय के साथ ये कम होता गया, और केवल एक बार पर पहुँच गया।

लड़की ने तलाक का मुक़दमा दायर कर दिया।

जज साहब ने लड़की को अपना पक्ष रखने को बोला।

लड़की ने दोनों हाथ की 10 उंगलियाँ उठाकर बोली: “पहले क़रार यूँ था।”

जज साहब बोले: “फिर”

लड़की 1 ऊँगली उठाकर बोली: “अब क़रार यूँ है।”

न्यायाधीश ने आदमी से अपना पक्ष रखने को बोला।

पति 2 उँगलियों में थोड़ा गैप करके बोला: “हुज़ूर, पहले दरार () यूँ थी।”

जज साहब: “फिर क्या हुआ? ”

पति दोनों हथेलियों से गोला बनाते हुए बोला: “हुज़ूर, अब दरार ( ) यूँ है।

ज़ज़ साहिब ने फैसला सुनाया – जब दरार ही कायम नहीं है तो करार कैसे कायम रह सकता है और केस रद्द किया जाता है।


एक बहू अपने ससुर जी से बोली कि – पापा जी इलायची खत्म हो गयी हैं आते समय बाज़ार से लेते आईएगा

ससुर जी बोले – बहू, इलायची तेरी सास का नाम है और हमारे यहाँ बड़ों का नाम नहीं लिया करते हैं !

बहू बोली – ठीक है पापा जी, आगे से ध़्यान रखूँगी !

अगली बार बहू ने कुछ ऐसा कहा कि ससुर जी के होश ही उड़ गये !

बहू बोली – पापा जी, मां जी खत्म हो गयी है, आते वक्त बाज़ार से ख़रीदकर लेते आईयेगा

ससुर- बेहोश।..


पति (पत्नी से) : रात को मुन्ने के सोते ही चुदाई करेंगे…
पत्नी : ठीक है…! 

पति: रात के बारह बज रहे हैं..पर मुन्ना अभी तक नही सोया? 

पत्नी: जिसकी #मां_चुदने वाली हो उसे नींद कहां आती है ? –


अगर आपकी पत्नी बेहद शांत स्वभाव की हैं तो यह ज्यादा चिंता की बात है ।
.

मत भूलिये कि उच्च क्वालिटी की रिवाल्वरों में ही साइलैंसर लगा होता है ।


अपनी पत्नी की ख़ुशी के लिए रोज़ कुर्बान होते है,

पति किसी बकरीद के मोहताज़ नहीं होते


मरीज- डाक्टर साब मेरा इलाज कर दीजिए
,
डॉक्टर- तुम्हारा ये हाल कैसे हुआ?
,
मरीज- छत पे रखी थी 500 ईँटे,
सब नीचे लानी थी,
ऐसे 5-10 करके लाता तो परेशान हो जाता।
तो मैने एकउपाय सोचा।
छत पे रखी थी ड्राम,
ड्राम मेँ भर दी 500 ईँटे,
ड्राम मेँरस्सा बाँधा और कुँदे मे फँसाकर
रस्सा नीचे लटका दिया ।
मैँने नीचे जाकर रस्सा
पकड़ा तो ड्राम नीचे की ओर लटकगया।
अब ड्राम थी 500 किलो की और हम थे 50
किलो के
सो ड्राम सरसरात नीचे आ रई और हम
सरसरात ऊपर जा रए।
ड्राम जैसई नाचे गिरी तो उसका तल्ला
खुल गया
और
पूरी ईँटे बाहर निकल गई।
,
अब ड्राम बची 25 किलो की और हम थे 50
किलो के,
सो हम सरसरात नीचे आ रए
और ड्राम सरसरात ऊपरजा रई ।
हम जैसई गिरे ईटो के ढेर पे तो हमाई
कमर टूट गई। और हमाए हाथ से
रस्सा छूट गया।
,
अब रस्सा सरसरात ऊपर जा रओ
और ड्राम सरसरात नीचे आ रई
और गिरी हमाए सिर पे,
सो हमाई खपड़िया फूटगई ।


सरदार को नाटक में अर्जुन का रोल मिला तो लोगो ने
शोर …किया- ” पगड़ी वाला अर्जुन … पगड़ी वाला
अर्जुन …”
सरदार बोला : ” भोसड़ी वालो ५ मिनट पहले लंड
वाली द्रोपदी आयी थी, तब सो रहे थे क्या ?


वाईफ~ क्या हुआ उदास क्यों हो?

सिद्धू~ पाकिस्तान से लौटने के बाद मन नही लग रहा,

कुछ अधूरापन सा महसूस कर रहा हूँ

वाईफ~ हायो रब्बा, कहीं ख़तना तो नही करा आये हो


अगर कोई आपकी ? गालियां सुनने के बाद भी खामोश है….

तो इसको उसकी कमजोरी न समझो..!!?

हो सकता है वो आपकी # गांड मारने का प्लान बना रहा हो !? ?

??????????


ऑफिसर जय : मैम यहां महिलाओं को नहाने की मनाही है
महिला : तो जब मैं कपड़े उतार रही थी तब क्यों नहीं बताया आपने
जय : मैम कपड़े उतारना मना नहीं है.?????


एक बार एक बाबा जी सत्संग कर रहे थे काफी जनता बेठी थी तो
बाबा जी बता रहे थे की जो इस जन्म में आदमी है ,वो अगले जन्म में भी नर ही रहेगा,

ना की मादा

चाहे कोई भी जानवर पशू पक्षि

और औरते है जो की मादा ही रहेगी

इतने में सारी औरतें खड़ी होकर चल पड़ी और बोली
चलो बहनों यहां से,

जब हर जन्म में चुदना ही है तो सतसंग सुनके क्या फायदा


आज से 10 हजार साल बाद जब कंडोम के कुछ अवशेष जमीन के नीचे से मिलेंगे….
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तो उस समय के लोग हमारी सभ्यता का नाम ‘महानचोदडों’ रखेंगे !!


 चार युवती होटल के कमरे से पकड़ी गयी, और जज ने पहली युवती से सवाल किया…….
चल पिंकी ये बता की तूने कोई गलत काम किया है क्या?
पिंकी डरते डरते बोली मैंने रमेश का लण्ड देखा था….
जज:-.कोई बात नही, सामने रखी बाल्टी के पानी से आंख धो ले, तेरा गुनाह माफ़।
फिर दूसरी को पूछा
मीना फटाफट बोल तूने कोई गलत काम किया क्या???
मीना:- मैंने रमेश का लण्ड पकड़ा था।
जज:- ठीक है, सामने बाल्टी में हाथ धो ले।..
तेरा गुनाह माफ़….
अब टीना तू बोल……..

टीना बोले उसके पहले चौथी चम्पा बोली……
ओ जज अगर टीना ने वो बाल्टी में गांड धोई तो मैं वो पानी से कुल्ले नहीं करुँगी ……
बता देती हूँ


सुहागरात पे
पत्नी~ क्यों तड़पा रहें है, चार बार तो आप ऊपर आ चुके पर किये कुछ भी नही
पति~ IAS की तैय्यारी कर रहा हूँ प्रिये, अब तो आदत पड़ गई है कई एटेम्पट करने की ???


गांव की पत्नि हो तो एक परेशानी ये है कि…?

अगर रोमांटिक होकर उसकी गोद में सर रखो, तो वो

जुएँ देखने लगती है…!!


मैं पीकर नहीं बहकता…..
बहकता हूँ तो उसे देखकर….
अब बताओ ज़रा कि शराब हराम है या वो ??
इतने में मम्मी के कमरे से आवाज़ आई…
“शराब हराम है और वो हरामजादी हैं और तु हरामखोर” ?


एक बहुत कंजूस आदमी था, वो अपने लड़के को जेब खर्च के लिए पैसे नहीं देता था।

एक दिन उसका अपनी पत्नी के साथ सेक्स करने का मूड बना, लेकिन उसका लड़का घर में था।

तो कंजूस ने लड़के को 5 रूपए दिए और कहा जाओ अगले मोहल्ले की दूकान से टॉफी खा आओ।

लड़के को शक हुआ की आज कैसे मुझे पैसे मिल गए जरूर दाल में कुछ काला है।

लड़के ने दिमाग लगाया और घर से निकल कर पीछे के रास्ते से छत पर चढ़ गया और पर्दा हटा कर देखा तो अंदर उसके मम्मी-पापा सेक्स कर रहे थे।

वही से गुज़रते एक बूढ़े ने देखा की बच्चा छत पर खड़ा है कहीं गिर ना जाए तो वो जोर से चिल्ला कर बोला।

आदमी: अबे भोंसड़ी के नीचे उतर जा वर्ना फ्री में माँ चुद जायेगी।

लड़का भी गुस्से में बोला, फ्री में नहीं 5 रूपए में चुद रही है।


निष्ठावान कर्मचारी का मतलब क्या ??
Ans: तेजपत्ता
कोई भी सब्जी बनाते समय सबसे पहले उसे ही डाला जाता है
और..
उसी सब्जी को खाते समय सबसे पहले उसे ही खींचकर बाहर फेंका जाता है !!
??????

चापलूस कर्मचारी मतलब क्या ??
Ans: हरा धनिया
कोई भी सब्जी बनाते समय सबसे बाद मे प्रस्तुत करने के समय डाला जाता है
और..
फिर सब्जी के सारे स्वाद का श्रेय उसे ही दिया जाता है !!


Ek Tapori ICICI Bank me gaya:

Bhenchod, mere ko A/C. kholna hai.

LadyOfficer: Hello Mister Tamiz se baat kijiye.

Man: Tamiz ki Maa ki Chut, Account kaun kholega vo bata.?

Lady ne Manager ko Complaint kiya.

Manager: kya Battamizi kar rahe ho?

Man: Battamizi ki Maa ka Bhosda Bhadve, Meri 100Crores ki Lottery lagi hai Batao, Account kaun kholega.?

Manager: Arre Sir, Aap bhi kaha is Randi se baat kar rahe ho, Main yaha kya Maa Chudvane baitha hu…??
Plz come Sir..
Moral: Targets are Targets..
Tamiz ki ma ka Bhosda.


लड़की वाले – हमे लड़का पसंद नहीं है।
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लडके के घरवाले – जी ! ये पसंद तो हमे भी नहीं अब क्या करे घर से निकाल दे क्या ??
???????????


अगर आप मुठ नहीं मारना चाहते हैं, और आपका लंड मुठ मरवाने के लिए जिद कर रहा है तो…
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टोपे पर थोडी सी झंडू बाम लगा दें…
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लवडे की सारी हैकडी निकल जायेगी..!!


लड़की : ये बताओ बस लड़का है या लड़की ?

लड़का : लड़की है।

लड़की : कैसे ?

लड़का : क्यों की सब ऊपर चढ़ते है।

लड़की : फिर बस को बच्चा क्यों नहीं होता ?

लड़का : क्यों की सब उसके पीछे से चढ़ते है।

लड़की : कंडक्टर और ड्राइवर तोह आगे से चढ़ते है ?

लड़का : उन्होंने कैप पहना होता है।


पप्पू :पुलिस स्टेशन फोन करके
सर गर्लफ्रेंड नही मिल रही है।

पुलिस- कब से…..?

पप्पू- बचपन से।

पुलिस- हरामखोर रख फोन


आपरेशन के बाद पेशेंट बोला—

‘डाक्टर साहब, क्या अब मैं रोग मुक्त हूँ?’

.???

.???

.???

सामने से जवाब मिला— ‘बेटा, डाक्टर साहब तो धरती पर ही रह गए, मैं तो चित्र गुप्त हूँ।
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पापा – बेटा तुझे कैसी बीवी चाहिऎ?
बेटा – चांद जैसी, जो रात को आऎ और सुबह चली जाऎ ???
पापा – मादरचोद उसे चांद नही रांड कहते है


पति सुहागरात में सेक्स करते हुए बीवी से बोला :
मैनें शादी से पहले बहुत सारी कॉलगर्ल्स के साथ सेक्स किया है
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बीवी : में इतनी देर से यही सोच रही थी कि
आपको कहीं देखा है.


किताब पढ़ते हुए पति ने लेटी हुई बीवी की योनि में उंगली डाल दी।

बीवी : ओह!……जानू सेक्स का मूड है क्या

पति : नहीं…..पेज पलटने के लिए उंगली गीली कि है


*इस जोक का कोई तोड़ नही….* ???
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माँ – *डॉक्टर, मेरा बेटा बहुत कमजोर होता जा रहा है*
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डॉक्टर- *हाथ बाँध दो इसके..* ??


किसी जगह पर लिखी हुई,

एक बात मुझे बहुत अच्छी लगी

मेरी चिता सजाने के लिए, इन पेड़ों को मत काटो दोस्तों……..

यदि अगला जन्म ही पक्षी का मिला

तो घोसला क्या तुम्हारी गांड में बनाऊंगा ???


जो लवडे कहते है जिंदगी झंठ हो गई
?
असल में
उन भोसड़ी वालों को बस चूत नही मिलती?


दम तोड़ जाती है हर शिकायत लबों पे आकर..

जब मासूमियत से वो कहती है,,,,,,,,

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*थूक तो लगालो… बिल्कुल जान निकालोगे क्या??


क़ोई बताऐगा क्या भाई…….।।??

जब

भूतनी के पैर पीछे होते हैं तो…..।।??

ऊसकी चूत किधर होतीं हैं…


” बेटा शादी कर लो ”

लडका – अंकल आप गलत समझ रहे हैं ये हाथों में छाले जिम जाने से पड़े हैं


सेक्स करते समय Santa की बीवी मर गई।

अगले दिन दोस्त- “बीवी कैसे मरी?”

Santa रोते हुऐ- “क्या बताऊँ यार।
मुँह पे मुँह था,
चूत में लण्ड था,
गाँड में ऊँगली थी,

फिर भी पता नहीं आत्मा कहाँ से निकल गई।


आधी रात को…बेडरूम का टेलिफोन बजा,

पति (पत्नी से)- कोई मेरे बारे में पूछे तो कह देना मैं घर पर नहीं हूँ !

पत्नी (फोन उठा कर)- मेरे पति घर पर ही हैं, कह कर फोन काट दिया !

पति (चिढ़ते हुए)- मैंने कहा था न कोई मेरे बारे में पूछे तो कहना मेैं घर पर नहीं हूँ ?

पत्नी (तिलमिलाते हुए)- सो जाओ चुपचाप, हर बार जरूरी नहीं की तुम्हारा ही फोन हो !


लड़की की आंखे लाल हो तो ज़रूरी नही कि वो रो रही थी ..

ज़माना बदल गया है दोस्तो, हो सकता है वो गांड मरवा के बैठी हो..


डॉक्टर ने एक बूढ़े व्यक्ति को कहा: बाबू जी, आपकी दोनों गोलियां निकालनी पड़ेंगी?
बूढ़ा व्यक्ति: निकाल दो बेटा, जब रिवॉल्वर ही नहीं चल रहा, तो गोलियां किस काम की।


आज का ज्ञान

पुरुष का शरीर सुन्दर होने के बावजूद…
उसका लंड काला क्यों होता है…??

कारण-
पुरुष छोटी-छोटी बातों पर क्रोधित हो जाता है…
जिसके फलस्वरूप उसकी झाँटें सुलगने लगती हैं
और उसके धुएं से लंड काला पड़ जाता है…!!

ज्ञान समाप्त।


पापा – बेटा तुझे कैसी बीवी चाहिऎ?
बेटा – चांद जैसी, जो रात को आऎ और सुबह चली जाऎ ???
पापा – मादरचोद उसे चांद नही रांड कहते है


पति सुहागरात में सेक्स करते हुए बीवी से बोला :
मैनें शादी से पहले बहुत सारी कॉलगर्ल्स के साथ सेक्स किया है
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बीवी : में इतनी देर से यही सोच रही थी कि
आपको कहीं देखा है.


पति-पत्नी ट्रेन में ऊपर की सीट पर बैठे थे।
पति: जब मैं बोलूं कोका-कोला, तब तुम कपड़े उतार देना, जब मैं बोलूं पेप्सी तो अपनी टाँगे खोल देना और जब तू बोलेगी थम्स-अप तो मैं अन्दर डाल दूंगा।
नीचे बैठा संता बोला,”बहनचोद अगर लिम्का मेरे ऊपर गिरा तो तुम्हारी माँ चोद दूंगा।”


Teacher to boy: To keep your character good, think of every girl as your sister.
???

Intelligent boy: But thinking of every girl as my sister will make my father’s character very bad.
????

Teacher fainted ?