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Hindi jokes

NON VEG JOKES Part 2

पति : डार्लिंग आज क्या खास बना रही हो?

पत्नी : अनएज्युकेटेड बीन्स !

पति : यह क्या है?

पत्नी : गवांर !

NON VEG JOKES Part 2


एक जाट अपने 6 महीने के बच्चे को स्कूल छोड़ने जा रहा था ।

बच्चा बहुत रो रहा था।

रास्ते में गांव के पंडित जी मिल गए

पंडित जी :- इतना छोटा बच्चा क्या पढ़ेगा ?

जाट :- पढे या ना पढे मन्ने के लेणा ? मन्ने तो जो सरकार कह री स वो करणा स!!

पंडित जी :- क्या कह रही है सरकार ?

जाट :- “दूसरा बच्चा कब, पहला स्कूल जाये तब “।


दिल्ली से एक आदमी दो साल बाद अपना खाली प्लॉट देखने रोहतक आया… वहाँ पाया कि उस स्थान पर एक कोठी बनी हुई थी… और एक ताऊ वहाँ कुर्सी डाले बैठा हुक्का पी रहा था…

आदमी: “यहाँ तो मेरा प्लॉट था?”

ताऊ: “हाँ तो? कोठी के नीचे आग्या होगा… काड़ ले भाई”


एक कर्मचारी ने देखा कि उसका बॉस कार के अंदर एक लड़की का गेम बजा रहा है।

कर्मचारी—” वाह सर…अकेले अकेले…..हमारा नंबर कब आएगा ?? “?

बॉस—” इस लड़की के बाद। “??

कर्मचारी…गायब…!!!


बच्चा (कहानी सुनने के बाद) माँ से:- माँ मुझे भी तीन रानियाँ चाहिए, एक खाना बनाएगी, दूसरी गाना गाएगी, तीसरी मुझे नहलाएगी..

माँ(मुस्कुराते हुए):- और तू सोएगा किसके साथ?

बच्चा:- सोऊँगा तो मैं आपके ही साथ माँ
माँ (भावुक होकर):- मेरा लाल.. सौ साल जिए… पर ये बता फिर वो रानियाँ किसके साथ सोएँगीं?

बच्चा:- वो पापा के साथ सो जाएँगी।
पास में बैठे पापा:- जुग जुग जिए मेरा लाल…मेरा मुन्ना.. मेरा लाड़ला बेटा…हज़ार साल जिए

??पापा के आगे के 4 दांत एक ही बेलन लगने से बाहर


बेरोजगार अपनी पत्नी के साथ नहा रहा था –

पत्नी ने उसके टट्टे पर साबुन लगाया तो उसका खड़ा हो गया…

पत्नी जोर से चिल्लाई –

“इसे छोटा कर ले भोसडी के, साबुन अभी दो हफ्ते और चलाना है…! ”
???


सुनो जी
आज बिल्ली सारा दुध पी गई

संता- मैनें कितनी बार कहा था
नंगी मत सोया कर…

आज बिल्ली दुध पी गई…..

कल बोलेगी कुत्ता गांड मार गया…..??
???


आधी रात को बेडरूम का टेलिफोन बजा।

पति (पत्नी से) – कोई मेरे बारे में पूछे तो कह देना मैं घर पर नहीं हूँ।

पत्नी (फोन उठा कर) – मेरे पति घर पर ही हैं, कह कर फोन काट दिया।

पति (चिढ़ते हुए) – मैंने कहा था न कोई मेरे बारे में पूछे तो कहना मेैं घर पर नहीं हूँ।

पत्नी (तिलमिलाते हुए) – शांत रहो, हर बार जरूरी नहीं की तुम्हारा ही फोन हो।
??????


रेशमा: तुम्हारे पति हमेशा ही घर समय पर कैसे
पहुंचते हैं?

आयशा: मैंने एक आसान सा नियम बनाया हुआ
है…
.
.
.
.
‘चुदाई ठीक 9 बजे शुरू हो जाएगी ,चाहे तुम घर
पहुंचो या नहीं!’


दो लड़किया नहा रही थी!

एक बोली: तेरे नीचे बाल नहीं है?

दूसरी बोली: हट पागल जिस सड़क पर ट्राफिक ज्यादा हो उस सड़क पर घास नहीं उगती लवङी???????


“भैया कंडोम देना”

दुकानदार जैसे ही कंडोम लेने पीछे मुड़ा वो आदमी काउंटर मे से बबल गम चुराकर कर खा गया

कंडोम लेके जाने लगा तो दुकानदार बोला “भैया यूज कर लो तो वापस दे देना हम खरीदते है”

आदमी -“अरे वाह! लेकिन आप यूज कंडोम का करते क्या है ”

दुकानदार -“बबल गम बनाते हैं भैया”

आदमी – तेरी भैंण को चोदुं मादरचोद….
???


? जैसे बच्चे की सेहत के लिए जरुरी है
“माँ का दूध”

वैसे ही बाप की सेहत के लिए जरुरी है
” बच्चे की माँ की चूत”

स्वास्थ्य विभाग की तरफ से जनहित में जारी.

बिल्लू बलात्कारी।।
?????


लोग कहते है की “प्यार झुकता नहीं..”

लेकिन मेरा कहना है कि:- “कमरे का जुगाड़ हो जाये तो प्यार झुकता भी है, लेटता भी है, चूसता भी है और ठुकता भी है।”

????


ज्योतिष : लंड दिखाओ…. तो लड़का लंड
दिखाता है.
,
ज्योतिष : इस साल पास हो जाओगे, नौकरी
लगेगी और शादी भी होगी.
,
लड़का : लंड क्यों देखा.
,
ज्योतिष : मुठ मारते मारते हाथों की रेखा
लंड पर आ गई है। मादरचोद!!!?
??


टीचर -पति और पत्नी का रिश्ता क्या होता है कौन बताएगा ?

पप्पू -अच्छी पत्नी वो है जो पति का लण्ड खड़ा करे नाकि समस्या

और अच्छा पति वो है जो पत्नी की चूत में पानी लाये नाकी आंखों में

टीचर-रामरहीम के चोदे तू कल से स्कूल आया तो मैं इस्तीफा दे दूंगा
भाग मादरचोद


ये पढ़ाई – लिखायी,
नौकरी चाकरी,
घर बार
दुकानदारी
पता नही किस मादरचोद का आईडिया था ?

आराम से गुफ़ाओं में रहते,
दिन रात चुदाई करते,
कन्द मूल खाते
और सुकून से मर जाते.


Advocate to a raped woman ? pehle kya tha “bahan ji”.
W ? pehle usne meri saari khichi.
A ? fir “bahan ji”.
W ? fir usne mera blouse faad dala.
A ? fir “bahan ji”
W ? fir usne mera peticot faad diya.
A ? fir “bahan ji”
W ? fir aapki bahan chud gayi bhai sahab


ज्ञान की बात
अगर मेडिकल स्टोर पर कोई ग्राहक डरा हुआ है
और अपने से
बाद में आये कस्टमर को समान लेने दे रहा है.
तो समझ लो वो
“कंडोम” खरीदने आया है.


Logicदेखो मादरचोद का
बस में एक आदमी और एक बच्चा साथ में बेठे थे…
आदमी ने कहा- चलो कुछ बात करते हे टाइमपास हो जायगा.
बच्चा- किस टॉपिक पर ??
आदमी- देश के आर्थिक हालात पर
बच्चा-ठीक हैं पर पहले मेरे एक सवाल का जवाब दो की जब
गधा ,भैसा और बकरा तीनो घास खाते है तो फिर बकरे का
लौड़ा इतना छोटा , भैसे का लौड़ा इतना पतला और गधे का
लौड़ा इतना लम्बा केसे होता है??
आदमी- क्या बकवास करते हो मुझे नहीं पता …..
बच्चा- पता तुझे लौड़े का नहीं हैं और बाते देश के आर्थिक
हालात की चोद रहा हैं.


जानवरों के हॉस्पिटल में
अलग ही चक्कर है !

यहां रजिस्टर में
नाम मालिक का लिखा जाता है
और बीमारी जानवर की !

नाम :- विनोद सिंह !
बीमारी :- थण में सूजन !


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